Território inimigo

Por Bia Alencar

Muitos homens passam por momentos de puro pavor ao entrar pela primeira vez na casa da garota. Lógico que não falo de uma festinha ou um jantar de amigos, mas, sim, daquela hora, tarde da noite, quando ela o convida para entrar e beber alguma coisa e nenhum dos dois duvida das intenções do outro.

Eu já estive em muitas situações assim – também, quem mandou morar sozinha desde os 17 anos, né? E já vi muito gato interessante meter os pés pelas mãos e perder todas as chances comigo, só porque não soube se comportar na minha casa. Acho que muito marmanjo confunde as estações. Não é porque eu quero transar com um cara que ele pode abrir gavetas ou tirar livros da minha estante enquanto eu fico na cozinha abrindo um vinho. E os que, sem dar nenhuma dica antes, já vão tirando o sapato ou desabotoando a blusa? Argh!

Sem querer ser pretensiosa, já vi de tudo. Cara que botou o pé na minha mesinha (de bota e tudo!), outro que derrubou meu porta-retrato (tá, até que esse não teve culpa), aquele que enxugou a mão na manta do sofá e, o maior de todos os trogloditas, aquele que jogou longe o pobre Cristovão, meu pacato gatinho.

Mesmo sem ir a extremos de cafajestagem, alguns pretendentes perderam suas chances nos detalhes. Ficaram nervosos, como se estivessem num lugar misterioso, cheio de perigos ocultos. Para você, leitor, a regra básica ao entrar no território inimigo, quer dizer, no cantinho da gata: não faça nenhum comentário desfavorável sobre fotos, quadros, vasos ou qualquer item de decoração. Às vezes até a gente tem coisas feias guardadas em casa, horríveis mesmo, mas a carga de boas recordações justifica o atentado estético. Certa vez, um carinha olhou para os flamingos de porcelana da minha avó querida e mandou ver: "Você se amarra nessa onda kitsch?" Chutei o insensível pela porta.

A cartilha é simples: não toque em nada, não abra gavetas, não fale nada. Aliás, nem olhe para as coisas na casa, porque uma leve contração facial ao olhar para algo já pode ferir sentimentos. A garota te convidou, então simpatizou com você, certo? Se você realmente está interessado nela, importa o local? Relaxe, chegue perto e olhe direto no olho dela. É só isso que a gente quer.

* Bia Alencar mora sozinha e deixa tudo arrumadinho.